Meine Zusammenbrüche und die Wende

2015 - Meine Jugendliebe nahm sich das Leben. Ich erstarrte und war wie abgeschnitten von mir selbst. Seit diesem Tag hat sich in mir vieles verändert. Es war wie ein Schlag vor den Kopf, der mich dazu brachte über mein Leben nachzudenken. Ich wies mich 8 Monate später selbst in die Psychiatrie ein, was in meinen Augen längst überfällig war. Das war eine meiner besten Entscheidungen im Leben. Dort bekam ich das erste Mal die Diagnose Borderline Persönlichkeitsstörung und schwere depressive Episode und habe stationär einen Platz auf einer DBT Station erhalten.

Schon viele viele Jahre vorher spürte ich, dass etwas mit mir nicht stimmte. Mit 18 ging ich das erste Mal zu einer Psychotherapeutin aufgrund Panikattacken, depressiven Episoden und einer Essstörung. Als sie mit mir allerdings über meine Kindheit sprach und mir vermitteln wollte, dass der Auslöser in meiner Familiengeschichte liegen könnte wurde ich sauer und brach die Therapie von heut auf morgen ab.

Schon als Kind war ich hochsensibel, eben sehr feinfühlig. Oft hatte ich Magen-Darm-Probleme, die sich später zu einem Reizdarm und vielen Lebensmittelunverträglichkeiten entwickelte. Mit 12 Jahren war ich das erste Mal beim Physiotherapeuten, da ich starke Verspannungen und Rückenschmerzen hatte. Irgendetwas hatte ich immer.

Wenn ich so zurück denke - Ich kann mich nicht erinnern, dass ich mich so richtig wohl und sicher in meiner Haut gefühlt habe. nicht als Kind und nicht als Jugendliche. Ich fühlte mich schon immer irgendwie anders - wie ein Alien. Früh war der Drang da perfekt zu sein. Für mich hieß Perfektion: Du musst immer lieb und nett sein, es allen recht machen. Du musst perfekt aussehen. Du musst schlank sein und immer eine gute Figur haben. Du darfst nicht ungerichtet aus dem Haus gehen. Du darfst dich nicht peinlich machen. Du darfst nicht zu laut lachen, nicht deine Meinung sagen. (Welche Meinung? Irgendwie hatte ich meist eh keine.) Du musst die Interessen der anderen übernehmen. Du musst das tun was die anderen wollen. Ich versuchte mich so gut es ging an die Menschen anzupassen, mit denen ich mich umgab. Doch gleichzeitig hatte ich eine starke Ambivalenz und einen Rebellen in mir der mich anschrie: Du musst außergewöhnlich sein. Du musst dich von der Masse abheben. Du bist einfach zu langweilig. Wenn du uninteressant bist wird dich niemals jemand lieben und dir Anerkennung entgegen bringen.

Auch meine inneren Gefühlszustände machten mich fertig und raubten mir viel Energie. Oft fragte ich mich, was mit mir nicht stimmt. Weshalb kommen andere Menschen mit ihren Gefühlen so gut zurecht, nur ich nicht. Entweder war ich getrieben und lenkte mich mit Essen, Chatten, Telefonieren, Tanzen, Sex, Sport und Computerspielen ab oder ich lag im stundenlang im Bett, drehte die Musik laut auf und lag lethargisch da und war antriebslos. Auf Prüfungen konnte ich nur mit extrem lauter Musik lernen, denn sobald es leise war spürte ich meine meine innere Leere und Unruhe und wurde extrem hibbelig, schwitzte und bekam Herzrasen. Wenn ich bis später in der Nacht da saß und mit fremden Menschen chattete und mich einsam fühlte, wünschte ich mir oft ein anderes Leben.

Es gab schon immer wieder Menschen mit denen ich eine Zeit lang sehr eng befreundet war, bis die Freundschaft im Sande verlief. Doch nie hatte ich das Gefühl von wahrer Freundschaft oder tiefer Verbindung. Im Nachhinein würde ich sagen, dass ich auf Dauer kein recht angenehme Zeitgenossin war (was mir einige Menschen bestätigen können). Ich redete unheimlich viel über mich und Dinge die mich belasten, über meine massiven Ängste und das in Dauerschleife. Ich konnte mich nicht auf andere Menschen konzentrieren, weil ich so sehr auf der Suche nach mir selbst war. Eigentlich konnte ich mich auf gar nichts wirklich konzentrieren, denn meine Konzentrationsfähigkeit war unterirdisch. Heute ist mir klar, dass ich in einem inneren Überlebenskampf war.

Meine Liebesbeziehungen waren durchzogen von Drama, Betrug, on-off und viel Schmerz. Denn Ahnung, wie man mit Menschen kommuniziert, wie ich meine Gefühle und Bedürfnisse äußere oder Grenzen setze, hatte ich keine. Um das zu können, hätte ich erst einmal einen Zugang zu diesen gebraucht. 

Durch diese ganzen Mechanismen und Muster zog ich nur Menschen an, die ebenso destruktiv und wenig bei sich selbst waren wie ich. Für mich war die Welt ein unsicherer Ort. Ich konnte mich nirgends sicher fühlen und schon gar nicht bei mir selbst. Denn ich selbst brachte mich in schwierige, unangenehme und oft auch sehr gefährliche Situationen, die dazu führten, dass sexuelle Übergriffe nicht selten der Fall waren.

Um es abzukürzen. Die Psychiatrie war eine Zeit lang mein zweites Zuhause im Wechsel mit Drogen und Prostitution.

"Das Leben ist gefährlich, schmerzhaft und ungerecht.

Ich kann mir selbst und meinen Gefühlen nicht trauen.

Ich habe es nicht verdient, dass man mich liebt.

Das Leben erträgt man nur, wenn man sich betäubt."

Das war meine Realität.

Der Sprung ins Jahr 2021 ...